JUAN PABLO MÉNDEZ RESTREPO

EL DÉCIMO INFIERNO

2010-09-09T15:31:00.000-07:00

http://eldecimoinfierno.blogspot.com/

PARA VER EN HIGH DEFINITION IR A: http://www.youtube.com/watch?v=n6UA0i3eItg

COMO ANTES

2010-09-09T15:12:00.000-07:00

En un mural de la estación de Belgrano C, en medio de un prestigioso barrio de Buenos Aires, descansa con toda tranquilidad el siguiente anuncio: “Mucamas como las de antes”; abajo se lee el teléfono de contacto y se hace luego la salvedad: “24 hs, atención a ancianos enfermos, caseros, matrimonios”.

Como las de antes. Supongo que se refiere a esas amas de llaves bien vestidas que lo sabían todo acerca de los oficios del hogar y trabajaban 18 horas diarias de domingo a domingo sin exigir ningún tipo de reivindicación laboral; aquellas que lo hacían por amor al arte. O a esas otras mucamas, también llamadas criadas, que Julio Argentino Roca donó con amabilidad y desprendimiento a los hogares distinguidos de los porteños recién llegados de Europa, a finales del XIX, para que vivieran desde niñas en las grandes casas de aquellos patrones, dueños del país; en realidad, eran huérfanas y huérfanos indígenas, sobrevivientes de la Campaña del Desierto.

¿O se referirá a mucamas aún más antiguas? ¿Aquellas que también llevaban por nombre esclavas y traían en barcos provenientes de Cabo Verde y Nueva Guinea?
¿Cómo serán, entonces, en el siglo XXI, las mucamas como las de antes? ¿Hijas de quiénes, sobrevivientes de qué, adiestradas por quién, traídas de dónde?

Mientras me lo preguntaba, seguíamos caminando y fuimos al Parque de Barracas de Belgrano, que queda justo al frente de donde está el aviso de las mucamas como las de antes. Todo transcurría como es normal en ese lugar un domingo: vecinos del barrio sacaban a pasear sus mascotas y decenas de personas yacían echadas en el prado dejando ir a cuentagotas lo que quedaba del descanso dominical. De repente, la escena: dos parejas que habíamos advertido al llegar, que improvisaban un pic nic en el prado y se tomaban fotos y las pasaban con vino, protestaban porque les habían robado un bolso con la cámara fotográfica y todo el dinero. Como un sabueso de olfato milimétrico, invisible e inaudible entre las curvas de la luz otoñal, el ladrón les había robado aquel bolso en sus narices sin hacerse notar.

De inmediato relacioné un hecho con el otro: el del cartel de las mucamas con el del ladronzuelo que robaba a las parejas confiadas, pues la estupidez de clase no tiene fronteras. Quienes son capaces de ofrecer mucamas como las de antes, tan trabajadoras, adiestradas para la sumisión y el aseo a bajo costo, deben estar también dispuestos a padecer ladrones como los de antes, tan rápidos, tan sagaces y tan eficientes.

Pero entonces, como una historia de nunca acabar, veremos que cuando esos robos como los de antes se multipliquen por la inapelable miseria de los hogares encabezados por aquellas mucamas como las de antes, los grandes patrones convencerán de nuevo a la sociedad de que venga alguien con mano dura para combatir a esos ladronzuelos que pescan cada domingo los trescientos pesos de su semana y pelean por la dignidad de sus madres. Lo exigirán (exigen) los patrones con grandes titulares en sus medios de comunicación, los reaccionarios pedirán la cabeza de los resentidos a cualquier costo, pero será la sociedad entera la que lo pague y padeceremos de nuevo a uno de esos dictadores, tan eficiente, tan buen mucamo de los poderosos, tan sagaz y adiestrado, tan asesino y tan ladrón… como los de antes.

SUEÑOS

2008-08-12T16:50:00.000-07:00

INVIERNO DE 2007

BOGOTAIRES

En el sueño las escaleras eran muy largas y conducían hasta el primer piso y la puerta de salida de una casa grande. Tiré hacia abajo la manija dorada, muy fina y de doble curva como una ola embalsamada, y entonces advertí que esa puerta de cuadriláteros de vidrio esmerilado de muchos colores era muy parecida a la que había en el jardín infantil donde hice kínder y transición. La nostalgia entró en reversa y reprimí las ganas de llorar apretando con fuerza los labios entre los dientes mientras una ráfaga de lágrimas hervía dentro de mis mares; a tiempo logré detener el maremoto, avancé entonces con dignidad hacia la calle y descubrí que estaba en una ciudad hecha de dos ciudades: era el perfecto equilibrio entre Bogotá y Buenos Aires, una ciudad de otoño y de montañas, con un río trasero, gigante, con eucaliptos y subterráneos y bicicletas ocasionales, húmeda y fría pero alta, una ciudad del color de las melancolías muertas y con rumores de destierros: de taxis amarillos y cabinas individuales para cortarse las venas sin dejar rastro: Bogotaires.

La sequía de mi garganta me despertó de nuevo y me vi otra vez a tientas buscando la nevera en medio de la penumbra helada del amanecer bonaerense. A pico de botella le di cinco largos tragos al agua Ser Citrus que compré solamente para las urgencias de mis resacas y volví a la cama. Pasé una media hora despierto preguntándome cómo mierdas iba a hacer para dejar de girar en torno de mi ego, “debo extrapolar este egocentrismo que me está volviendo loco”, cómo acabar con esta letal adicción a mí mismo; recordé el par de autogoles que había hecho la noche anterior, hay días en que es mejor estar ausente, pero no importa, igual: el autogol es más viejo que el fútbol. “Ojalá hoy por lo menos no llueva”, dije, y me hundí otra vez en la frescura de la almohada.

Al quedarme dormido se apareció Sergio Zaraza dentro del sueño, un amigo bogotano que no veo hace tal vez seis años. Estaba en Caracas, tirado encima de una mesa o de una sala de edición, nadando en la piscina cruel de su vómito después de haberse emborrachado hasta la muerte por culpa del amor asesino de una zagala rapaza caraqueña. Entonces Sergio despertaba y todos huíamos de él, era un pequeño monstruo deforme bañado en vómito blancuzco, moviéndose como un robot de pesadilla y hediendo de infortunios, “que se bañe primero”, sentenciábamos y salíamos a una terraza desde donde se vigilaba todo Caracas; entonces César, un amigo venezolano, me soltaba la estadística: “leí que un noventaydós por ciento de los casos de locura en las clínicas psiquiátricas parten de problemas de amor, de pareja”. Yo asentía y sabía que debía sentir nostalgia o en su defecto sentirme miserable pero no recordaba por qué y entonces por corte directo aparecía manejando una cámara Panasonic que tenía la opción de grabar en video o de fotografiar en cine. Y por los largos pasillos de un canal de televisión rodaba y gastaba película inútilmente, feliz de estar por fin haciendo cine.

Vuelvo a despertar, se hizo de día. Hay frío, no dan ganas de levantarse, ni de oír música: automático, solo. Hoy estaré solo, digo, si es que soy capaz. Alguien debería haberme oído cuando los delirios dejaban de pertenecerme, rincones de mis fugas, un adiós, los equilibrios y las distancias: preferí abandonar un día las raciones de mis locuras y para salvarme me aferré como una sanguijuela anémica a las carnes de mi ego, de mí mismo. Voy abandonadito y patético cuando la sensación térmica baja de 8 grados y me quedo solo y no hay a quien llamarle la atención con mis tormentos.

Al volverme a dormir vino el tercer sueño: estábamos en un bar en Bogotaires con varios amigos viejos que me hacían sentir otra vez tibio, otra vez nuevo. “Quihubo mi chino lindo”, le decía a Miguel Gutiérrez y le daba un beso en esa cabeza cuadrada, tan boyaca, tan suya. Se había calveado toda la parte superior del cráneo, desde el parietal hasta el occipital, y se había dejado solo unas mechas en la nuca. Yo seguía embelesado dándole besos a esa calva muisca, feliz de ver de nuevo un buen amigo. Comenzaba entonces a tratar de entender la discusión acalorada a la cual había llegado tarde: “que ella no se llama Yobana”, decían unos, “que sí, sí, sí se llama Yobana”, decían los otros. Yo miraba aterrado la discusión de esos borrachos colombianos que daban sentido a mi existencia y para participar de alguna manera –sin recordar ni entender en el sueño quién era Yobana- intervine:

-No, pues… entonces Mejía no es Mejía, pues…
-Exacto, es que eso es lo que yo digo, marica. Es eso.

A mi izquierda, muy cerca, se aparecía Catherine Vélez, discutiendo con vehemencia acerca de la identidad de Mejía y de Yobana. Catherine era Catherine pero en algunos momentos se convertía en Juliana Barrera, curiosamente las dos habían sido antes novias de Mejía. A él lo veía del otro lado de la mesa, un poco ausente. Catherine-Juliana comenzaba a hablarme, cada vez más cerca, hasta que me descubría hablando con ella con los labios pegados, y me confesaba: “es que Mejía tuvo una niña con Pablito Galeano, se lo juro, tuvo una niña con Pablito y ahora Pablito no le quiere dar la patria potestad”.

Bogotaires estaba loca, sin duda, y mientras todos seguían discutiendo acaloradamente acerca de la identidad de Yobana y de Mejía, Catherine-Juliana seguía haciéndome confesiones aterradoras con sus labios pegados a los míos y yo hacía los cálculos: “no puede ser, Cathe, si la niña tiene quince años y Mejía tiene treintaytrés… bueno, sí puede ser, sí puede ser Juli, pero es que Pablito es un hombre. ¡Pablito es un hombre! ¿No se da cuenta?”. Acercaba otra vez mis labios y debatíamos sobre la transexualidad de Mejía y Pablo con los ojos cerrados y cambiábamos de tema y en cualquier caso Bogotaires era el paraíso: yo volvía a habitar la patria de mis amigos.

El tercer despertar: sorprendido y tibio. Al bajar la erección miro al techo. Los pájaros de Palermo cantan su sinfonía secreta de once y media de la mañana y comprendo entonces que Yobana un día seccionará mis alas y volaremos juntos sobre desiertos de sal y montañas de fuego. No hoy. Hoy caminaré más tarde por la costanera del río de la Plata y al lado del aeroparque miraré aterrizar los aviones tristes que vienen de ningún lugar y despegan hacia los azules imposibles; entonces buscaré algún rastro, algún indicio en ese oriente triste que mira hacia Suráfrica y recordaré el oriente mío de los cerros, la carrera séptima, el Chapinero Alto donde existen mis hermanos. Me jugaré entonces las melancolías como en un tango: hay tantos amigos que extraño y hay tantas frases que quise decirle a Yobana al oído, en Bogotaires.

Se las diré al río, por ahora, y las guardaré hasta que un día sean ciertas y la ruleta rusa de mis arrepentimientos y de mis deseos ya no esté girando en torno de mis propias sienes.

SUEÑO CON SIMONA, SANDRA Y COCODRILO
Estaba con Simona en un autobús. Por alguna razón desconocida empezábamos a mirar la ventana y a reírnos hasta más no poder de los transeúntes y sus caras de idiotas: todo el mundo estaba haciendo el papel de imbécil en la calle, miraban hacia el autobús haciendo el bizco, jugando al tonto. Nosotros nos divertíamos cantidades, era, efectivamente, una ciudad parecida a Bogotaires, nuestro bus promediaba el Transmilenio y el colectivo bonaerense. Después de darle algunos besos en las sienes y en los ojos a Simona, nunca en la boca, nos bajábamos en alguna calle y comenzábamos a caminar.

-Oye, Miguelito terminó con Chela, ¿no? –Preguntaba yo-
-No, pero ya volvieron. Chela se cansó de ese man con el que estaba saliendo en Tokio.
-Claro, el man debía andar con muchas japonesas, me imagino.
-Sí, sí…
-Yo también me estoy separando.

Hablábamos un rato de mi situación afectiva y luego le preguntaba cómo le había acabado de ir en Caracas, “¿te das cuenta? Allá no se puede soñar en voz alta porque todo se puede volver realidad. ¿Ya leíste tu mail?”. Simona no había leído su mail entonces yo le contaba, Anyely, nuestra jefe venezolana, quería que hiciéramos un taller de video juntos; toda esta información la decía yo como ha sido en la vida real, e inclusive el mail que le escribí a Simona existe: “…entonces me gustaría hacer contigo un taller de falso documental, más tarde lee el mail, ahí te lo explico todo”.

De repente el sueño daba un giro radical: nos encontrábamos visitando a Sandra Méndez, la novia con quien viví en la Candelaria en el 98; estaba en un manicomio, había perdido el juicio pero yo no sabía cómo se encontraba. Al llegar, descubríamos la gravedad de su estado: Sandra estaba tan loca y tan dopada que había disminuido su estatura en unos diez centímetros y tenía el aspecto de una niña de doce años, sordomuda. Simona se iba caminando con ella, le hablaba de varias cosas pero no había respuesta, yo me iba detrás muy sorprendido, algo asustado. La clínica era muy parecida a la Monserrat, en Bogotá. Más tarde había un fast forward. Me encuentro todavía con Sandra en un patio, tal vez el de la zona de visitas de la clínica, Simona ha desaparecido y ahora está Santiago Rueda, mi amigo de infancia, hablando con Sandra. Nos sentamos en un parasol a conversar los tres, está anocheciendo y Sandra me pide el favor de prender la luz; está notablemente recuperada, ha vuelto a tener su aspecto de siempre. Yo prendo la luz: es una lámpara convertida en cocodrilo (vivo) al cual es necesario abrirle las fauces y accionar el interruptor en la garganta; entonces se enciende y queda con la boca abierta, impasible, alumbrando: lo pongo a unos cinco metros de nosotros y me siento a hablar con ellos, Sandra y Santiago comparten experiencias de Londres pues los dos vivieron allá en diferentes momentos de sus vidas. Yo advierto que la lámpara se calienta con rapidez y está haciendo mucho calor; les propongo alejarla un poco y Sandra me dice que no hay problema, entonces comienza mi viacrucis: peleo con el cocodrilo para que se deje llevar unos cinco metros atrás. Cuando logro dominarlo, siempre con su boca luminosa abierta, lo llevo hasta un lugar donde hay una manguera que riega el pasto, prendida. Me preocupa que su luz se moje mucho y se reviente el bombillo, entonces vuelvo a moverlo hacia la derecha, donde hay un garaje con un perro que me ladra enloquecido. Es un garaje del estilo de los de Calatrava, donde vive Santiago en Bogotá; cuando por fin logro ubicar el cocodrilo a salvo del agua, su boca se cierra y se apaga la luz. Empiezo a luchar de nuevo, ahora para intentar abrirle la boca: es un martirio, el cocodrilo se resiste a más no poder y a lo lejos yo oigo la conversación de Santiago y Sandra, ella le dice, “pero yo no me acuerdo casi de ti”, yo grito en la distancia, casi herniado abriendo la boca del animal: “es que él estaba en Londres cuando tú y yo estábamos juntos”. Derrotado, pido ayuda a Sandra pero ella insiste en que lo lograré, y entonces por fin el cocodrilo abre la jeta, me siento con ellos y cuando por fin voy a comenzar a hablarles, tranquilo, despierto.

OTOÑO DE 2008

SUEÑO DE MOEBIUS (CON RICHARDO)

Yo llegaba al noveno piso de su casa y no salía del asombro y de la felicidad de verlo con vida. “Sí, algo salió mal, pero ya lo arreglo”, me decía, y corría hacia la terraza de nuevo donde se lanzaba en picada al vacío. Yo bajaba angustiado por el ascensor los nueve pisos y cuando llegaba al primero, aparecía usted caminando, otra vez sonriente: “no pasó nada, me pegué durísimo y ya en unas horas el golpe hará efecto y estaré muerto de nuevo”.

Subíamos a su cuarto y alternativamente usted aparecía y desaparecía en el sueño, como si se estuviera esfumando de a poquitos, sin remedio, en medio de alguna bruma de un paisaje de Moebius. Aparecía entonces Elizabeth, su mamá, de repente, en su cuarto, junto a Ximena que se asomaba por la ventana cada tanto a calcular la altura. Su mamá traía un cuadro comparativo que medía los rankings de sus mejores amigos en los últimos diez años. Era una curva empresarial con picos altos y picos bajos donde estaban varias personas que ahora no recuerdo. En cualquier caso yo no estaba, “qué mal amigo Richardo”, pensaba, y veía cómo la única persona que desde el año 2000 comenzaba a descender hasta estar por debajo de cero y que según esa curva era su enemiga, era Pía Quiroga.

Más adelante aparecía de nuevo usted en el cuarto. Hablaríamos tres, cuatro palabras.

-Ya está llegando el momento. –Se refería al desvanecimiento final-.
-Bueno, pero si se va a morir, Richardo, por lo menos déjeme su colección de comics.
-Las güevas! Para todo lo que lee usted.

Nos reíamos con estridencia y yo lo veía a usted alejarse saliendo de su cuarto, en algún momento se había quitado la camiseta y ya no era el mismo treintón camino a los cuarenta y la barriga segura, sino que su torso era de veintiañero fisicoculturista. Se iba hacia el final del pasillo, ahí donde alguna vez vi un partido de fútbol con su papá, y mientras que se alejaba hacia la muerte yo alcanzaba a despedirme por enésima vez:

-En cualquier caso, Richardo, quiero que sepa que lo quiero mucho. -Le decía desde lejos cuando ya casi por completo era un espectro-.

Alancé a advertir su sonrisa leve y desperté.

SUEÑO CON GEORGE W. BUSH

Caminamos con Ximena en algún sitio de turismo con playa que no puedo determinar pero parece Brasil.

De repente llegamos a una casa esquinera, grande, y Ximena dice: “acá vive George Bush”. Nos acercamos a la puerta y la abrimos, está sin seguro ni custodia. Xime me invita a entrar con el argumento de que ella es amiga de la familia Bush, los conoce de mucho tiempo atrás porque alguna vez trabajó para una campaña publicitaria del expresidente. A mí me sorprende su confesión, pero entramos a la casa.

Hacemos un largo recorrido por una casa que no es la mansión que uno esperaría encontrar en la residencia de uno de los hombres más poderosos del mundo. Por el contrario, la casa es grande pero modesta, sin muchos lujos. Como una guía turística, Xime me va mostrando la sala, el comedor, la habitación del matrimonio Bush y un gran camerino donde George guarda algunos uniformes deportivos y una colección majestuosa de chaquetas de cuero de oveja. Hay por lo menos quince chaquetas, incluidos dos grandes gabanes.

Salimos de nuevo a la calle en vista de que nadie llega a la casa, y después de caminar poco más de una cuadra, no me aguanto más y le digo a Xime: “volvamos, yo me tengo que robar una de esas chaquetas”. Ximena no reprocha mi instinto de caco y, por el contrario, secunda la idea. Al volver al portón de la casa, le pido que se quede haciendo guardia; si los Bush llegan, debe timbrarme para que yo sepa que estoy en problemas y así pueda esconderme luego detrás de una cortina para encontrar el momento propicio para la huída.

Atravieso con rapidez toda la casa hasta el gran camerino donde están las chaquetas y tomo una, la más chica, que me queda perfecta. Cuando estoy volviendo hacia la salida, suena el timbre. De repente me veo corriendo por la calle, cercado por un grupo de gorilas de gafas oscuras que impiden mi huída. Los esquivo, me devuelvo, pero sale otro grupo de gorilas que me cerca el paso por otro lado. Ya perdido y condenado a la cárcel de Guantánamo, veo a Ximena en la puerta de la casa, que me llama con una sonrisa.

Entro y me presenta al matrimonio Bush. Son un par de viejitos adorables cuya ingenuidad de jubilados les da un aire de ternura incomparable, una candidez que en el señor George W. nada tiene tiene que ver con la idea de Mister Danger, aquel guerrerista psicopático que casi acaba con el mundo en los últimos ocho años.

Nos invitan al patio de la casa, donde harán una picadita con algunos amigos de sus nietos y hablamos pendejadas acompañados por varias copitas de vino californiano.

-Qué bien hablas español, Laura, -le digo a la esposa, y luego me volteo y le pregunto a él:

-Dónde aprendieron este español tan bien hablado, ¿tú fuiste embajador de Estados Unidos en Colombia en cuál gobierno, el de López Michelsen?

-No, -me contesta con una sonrisa encantadora- nunca fui embajador en Colombia, fui embajador en Cuba, ahí aprendimos a hablar el español Laura y yo.

Me levanto a comer algunas de las viandas que trajo Laura y descubro con terror que todo tiene piña, fruta a la cual soy alérgico: arroz con piña, jamón con piña, carne con piña. Maldigo y recuerdo que tengo la chaqueta de cuero puesta, “¿será que no se la pillaron?”, y con la incomodidad del ladrón culposo sigo hablando estupideces con los Bush hasta que despierto, indignado, pensando que debí haberle cantado con valentía unos buenos madrazos al señor Bush.

Me consuela por lo menos haberle robado la chaqueta.

ESPAIK LÍ´S DREAM

Estábamos haciendo un Maetra Vida para Telesur sobre Spike Lee. En la fase de investigación, me tocaba ir a entrevistarlo para cuadrar las grabaciones y conocerlo un poco más. Por teléfono, él me decía en un perfecto español, “ven a mi casa, no hay ningún problema”, y yo le contestaba con mucha confianza, “OK Espaik, como tú digas Espaik, no hay problema Espaik, muchas gracias Espaik”.

Resultaba que por una fantástica coincidencia Lee estaba viviendo una temporada con su familia en Buenos Aires, así que después de una elipsis instantánea yo aparecía tocando el timbre en la puerta de su casa mientras pensaba en la fortuna de poder llamar por su nombre de pila, “Espaik”, con tanta confianza, a semejante maestro del cine. Alguien me abría la puerta y me indicaba que el señor Lee trabajaba con la máquina de escribir en su estudio, me conducía hasta allá y al entrar yo veía a un rubio cuarentón, de barba y anteojos y ojos pardos. “Este debe ser su asistente”, pensaba, pero él me invitaba a sentarme y me hablaba como si en realidad fuera el mismísimo Spike Lee:

-Mira Juan Pablo, yo tengo un viaje a Bogotá el próximo miércoles y vuelvo a Buenos Aires una semana después, así que podemos hacer la entrevista en cualquier momento a mi regreso, pero antes no.

Me mostraba alguno de los guiones que había escrito con su máquina de escribir Olivetti y yo aún no creía del todo que estuviera hablando con un Spike Lee más blanco que Martina Navratilova, aunque mis sospechas acerca de su identidad eran derrumbadas momentáneamente por una cantidad de muchachitos negros de entre cinco y diez años de edad que corrían por la casa y eventualmente le decían “papá esto”, “papá lo otro”.

Aún sin entender nada, otra elipsis radical me conducía a la oficina de la calle Gregoria Pérez y me veía hablando con Gastón y Sebastián mientras nos tomábamos un café.

-Yo no sé si me estaba haciendo una broma pesada algún asistente de Lee, pero me recibió en su casa un tipo más ario que Nick Nolte –les contaba-.

-Juan, hay algo que tenés que saber -me decía Gastón-.

-No…

-Sí.

-No, no me vas a decir que Espaik Lí es blanco.

-Juan, lo siento… es cierto, Espaik Lí es blanco.

Yo me tiraba al piso como si me hubieran dado la peor noticia del mundo y gritaba “noooooo!!!!, no puede seeeerrrr!!!!!”. Era un poco conciente de estar bromeando pero también hacía mi show en serio para que de pronto llegaran Tolca y Schonfeld –que trabajaban cerca- a preguntar asombrados qué había pasado. Sin embargo, Schonfeld seguía hablando por teléfono en su oficina, como si nada, y Tolca se concentraba cada vez más en alguna traducción, mientras yo continuaba revolcándome en el piso con la cara tapada con ambas manos y bramando enloquecido “no puede ser, no pueeeeeedddddeeee seeeerrrrrrr”.

Gastón me tranquilizaba, e interpretando a la perfección el papel del esclarecido iluminado que ha estado por encima de la ignorancia y la ingenuidad del mundo por muchos años, me decía: “vení que te muestro algo”.

Ponía play a un caset de mini dv en el cual había grabado algunas entrevistas con Lee y sus colaboradores en una choza playera de alguna costa caribeña. Los protagonistas conformaban un grupúsculo de rubios barbados ojiazules que más parecían la plana mayor de contraespionaje de la SS que los realizadores de "Malcolm X" y "Haz lo correcto". Gastón los entrevistaba, y aunque no decían nada sospechoso al respecto de haber estado engañando al mundo entero durante tres décadas –zorros blancos disfrazadas de ovejas negras-, uno suponía que así era.

-¿Y esto qué es? –le preguntaba a Gastón con desconfianza a Espaik en la grabación, señalando el monitor-.

-Nada, un trabajito que he estado haciendo hace años.

Yo pensaba que no estaba bien que Gastón hiciera un trabajo con Lee sin habernos dicho nada al resto del equipo -y mucho menos cuando estábamos por empezar un Maestra Vida con él- pero me quedaba callado y seguía viendo la cinta con incredulidad, pues cada vez se ponía más surrealista: llegaba un momento en el cual un tsunami arrasaba el sitio donde hacían la entrevista y la cámara seguía perfectamente -en un travelling como hecho con una grúa gigante o un helicam- al pobre de Lee, quien naufragaba con su equipo y se aferraba con todas sus fuerzas a un barril de petróleo que flotaba sobre la ola gigante. Al final de ese plano secuencia perfecto la cámara quedaba encuadrada en la playa, en tierra firme con el Lee albino a salvo, y entonces entraba a cuadro por la parte superior de la pantalla uno de sus colaboradores, que caía desde el cielo como lanzado por una catapulta y se enterraba en la arena, quedaba sembrado como un árbol desde los pies hasta la cintura y lo más extraño era que después de semejante caída no había perdido su sombrero de cow boy: era ahora una estatua rígida, una figurita de fischer price de tamaño natural clavada en la playa.

-¿Y todo esto también lo grabaron ustedes? –le preguntaba a Gastón asombrado y con algo de envidia por la majestuosidad documental de la toma y el virtuosismo de la cámara-. Él improvisaba su mejor sonrisa de orgullo y satisfacción, y siempre mirando el monitor, con todos los dientes al aire, contestaba:

-Sí, todo.

-Bueno, entonces hay que esperar a que Espaik Lí vuelva de Bogotá para seguir con la entrevista -decía yo embebido de mi envidia por las tomas superadoras desde todo punto de vista, cambiaba de tema como si nada hubiera pasado, como si nada hubiera visto, y entonces desperté.

LEVITACIÓN
Estaba viendo una película gringa, una comedia romántica convencional en la cual una especie de Shirley McLaine cuarentona vivía un largo despecho por el amor de un Tom Hanks o un Richard Gere o cualquier otro de esos patéticos actores propicios para la comedia romántica en los cuales me convierto de vez en cuando: en el sueño soy espectador y protagonista de la película, alernativamente, y la trama es muy sencilla: Tom Gere se debate entre el amor de una mujer madura (Shirley) y una joven mamacita estilo Anna Kournikova, que ahora le da por hacer cine. La trama pasa muy desordenada, se siente, más que verse, y muchas lágrimas de Shirley acompañan la confusión de Tom Gere, hasta que llega la escena final, que da nombre al título de la película: “La mujer es el futuro del hombre”. Tom Gere está en la piscina de la casa de Shirley, por supuesto en Beverly Hills, habla con ella y declara su amor eterno, le da un beso y argolla de compromiso. Shirley hace una cara en extremo cómica, no puede evitar regodearse en su triunfo y declara, mirando a cámara: “la mujer es el futuro del hombre porque la mujer es su coño: los hombres no pueden resistirse, siempre caen, siempre vuelven igual, como el alacrán que murió asesinado por la viuda negra”, da otra corta carcajada triunfal y se clava de espaldas en la piscina. Se pone a nadar. Empieza la música de los créditos finales compuesta por algún Brian Adams un poco más vigente y los comensales de la mansión empiezan a entrar en la piscina, felices, de una manera particular: hay dispuestos dos canales redondeados, muy ergonómicos, a la medida de los pies, inclinados levemente hacia abajo y siempre nutridos por una corriente de agua constante, de manera que uno pueda entrar a la piscina deslizado rápidamente por esos toboganes para pies. Veo dos o tres gringas gomelas de Beverly Hills, extras de mi película, eso sí, yo soy el protagonista, que entran de esa manera a la piscina y me entusiasmo y lo hago también. Entonces me queda gustando tanto esa sensación y voy y me siento en una silla que está bajo los parasoles del patio de la mansión. Es una silla ochentera, idéntica a las que había en la sala de mi infancia: de madera, metal y mimbre, diseño cúbico, sus patas son un cuadrilátero de acero circular, tres centímetros de diámetro, de solo tres lados, que la sostienen desde la base, suben hasta el sentadero, dan la curva hasta el espaldar y siguen subiendo para terminar en la cabecera. Sentadero y espaldar, a su vez, son de base de madera lacada y en la parte acolchonada hay mimbre; al sentarme en el sueño en una silla como éstas, puedo apoyar mis pies en la parte metálica de abajo, e inclusive entrelazarlos en el vértice inferior de 90 grados. Y así estoy, tal cual: entrelazo mis pies en la parte metálica de la silla, tomo cierto impulso con torso y cabeza, y empiezo a moverme; al principio lo hago muy lentamente, pero la silla va tomando impulso y termina acelerando: se ha levantado cinco centímetros del suelo, aunque sé que no es la voluntad de la silla la que hace posible la levitación sino mi propio cuerpo: el ente levitador está situado en mi punto de equilibrio, en mi cadera. Desde ahí regulo la velocidad y con los pies abajo del soporte metálico y las manos firmes, agarradas del taburete de la silla, controlo la dirección. Tomo mucho impulso y comienzo a andar las calles de Beverly Hills hasta llegar a un parque que tiene muchos senderos peatonales. Esquivo la gente que viene de frente, en la distancia veo acercarse, sobre todo, viejitos que pasean a sus perros y gente que trota en sudadera. La sensación es inmejorable: a veces tomo un poco de impulso con los pies en el pavimento, pero por lo general silla y yo somos un ente volador perfecto que a cincuenta kilómetros por hora controla todas las leyes de la aerodinámica. Comienzo a hacer un circuito regular por el parque, recuerdo comenzar a pasar por las mismas partes cada tanto; sobre todo por una que me gusta mucho: es una larga curva descendente, vertiginosa; conduce a un pasaje que comunica una parte del parque con otra y tiene escaleras viejas, llenas de musgo, parecidas a las de la rotonda florida del Parque Nacional en Bogotá. Me gusta pasar por ahí con mi silla pues es una acción bastante intrépida: es necesario calcular muy bien la velocidad con la cual se da la curva y siempre, al final, es necesario poner un pie en tierra para evitar estrellar contra el muro de piedra que cierra la bóveda de cinco metros, que al final sale de nuevo al parque. En mi último trayecto, ya olvidado totalmente de Shirley y su araña negra, oigo a mis espaldas dos viejos argentinos hablando de fútbol: “No se puede creer, San Martín de San Juan le empató recién, anoche, a Independiente, ¿a dónde vamos a llegar viejo?”, ellos siguen hablando de la situación deplorable de la primera división argentina y yo me pregunto: “¿empató Independiente con San Martín de San Juan?”, un poco escandalizado, pero al instante, indignado, descubro que los viejos siguen hablando a mis espaldas cuando se supone que yo debía ir raudo en mi silla levitadora. Entonces acelero al máximo aunque descubro que estoy llegando a mi curva peligrosa: no me importa, acelero para perderlos y estoy a punto de caer, tengo que poner varias veces los pies en los escalones húmedos y resbalosos y por poco arrollo a otros dos viejos que bajan por ahí, pero salgo airoso, nuevo, solo: tan solo como despierto. Es otro día de invierno, Tom Gere, llueve sobre Buenos Aires, es domingo y te quedarás sin Shirley, sin Anna, sin tus viudas negras: ¿habrá empatado Independiente con San Martín de San Juan?

2008-03-11T14:44:00.000-07:00

BATMAN
Domingo, diez de la noche; estoy insomne, con ganas de valium y sanatorio mental. Empezó la ultratumba a atormentarme -sin que yo lo supiera- el miércoles de la semana pasada; yo me dedicaba con juicio al género del documental familiar, que cada vez perfecciono más; esta vez editaba un material de las bodas de oro de Lucy y Alvaro, tíos paternos, todo con entrevistas y mucho archivo familiar de súper 8 y fotografías.

Eran las ocho y media de la noche y empezaba a atardecer, entonces mis amigos murciélagos que visitan la casa día a día, comenzaron a chillar a mi izquierda, en los intersticios de la ventana y las persianas. La madrugada anterior me habían despertado, parece que hicieron en esa ocasión una rumba -o una reunión familiar o una orgía, de pronto-, no sé, quizá se emborracharon porque no pararon de chillar emocionados, salí a mirar por la ventana y el paisaje parecía de Ciudad Gótica: cientos de murciélagos volaban de aquí para allá entre este edificio y el de enfrente. Me desvelé hasta el amanecer y solo pude dormir cuando su rumba terminó.

Es posible que por el verano los ciegos mamíferos voladores se hayan alboratado y reproducido como ratas (aladas); días antes ya había visto yo a uno de ellos escalar como el hombre araña la persiana cerrada (para consternación de Batman), a las 9 de la noche, dispuesto a conquistar los aires, los buenos aires; salió tan rápido que no alcancé a anotarle las placas.

En cualquier caso, ese miércoles histeriquié porque no podía concentrarme en mi edición y cuando empezaron de nuevo su tertulia vampiresca decidí subir la persiana y volverla a bajar, para ver si así lograba ahuyentarlos. Entonces volví a ver a uno de ellos de cabeza escapando persiana abajo y salir volando hacia la noche.

Miércoles, jueves y viernes estuvieron calmados, callados, discretos, y los olvidé. Llegué a las cinco de la mañana el sábado, después de una noche de vinos bonaerenses y amigos, así que desperté después del mediodía con actitud reflexiva y un guayabito leve.

Me puse a leer un rato y comencé a advertirlo: dos, tres moscas husmeaban la persiana y quedaban atrapadas entre la parte exterior de la ventana y la madera. No les hice mucho caso, inicialmente, y seguí leyendo. Media hora más tarde, otra mosca entró al apartamento. Se paró justo sobre el respiradero metálico que hay en el techo, al lado de la ventana, y que se puede retirar desatornillándolo, para acceder al mecanismo y reparar la persiana en caso necesario.

La mosca intentaba entrar desesperada al interior de la persiana, y ya suponen lo que supuse: esa mosca ansiosa por entrar no podía significar otra cosa...

Por la noche salí de nuevo, como mis amigos alados, a volar por la ciudad. Me vi con Alejo, que quería hablar conmigo, y nos comimos una porción de entraña y chinchulín acompañada de provoleta y vinito de la casa. Llegamos a la casa contentos a la una de la mañana y al abrir la puerta el olor era más que notorio.

-Alejo, debe haber un murciélago muerto, el otro día abrí las persianas y vi escapar uno, el otro debió quedar ahí, de pronto estaba parado en la parte interna de la persiana y al enrollarse quedó muerto.

-Bueno, dígale al casero y mañana abren eso y miran qué hay...

En nuestra comida, yo había estado aleccionando a Alejo en medio de mis vinos, "hermano, a los problemas hay que darles la cara, uno siempre deja crecer sus miedos y los miedos originales no son tan grandes". Así que fui consecuente con mis palabras y le dije, "no, qué va, de una, ayúdeme a quitar la tapa esa y miramos". En cualquier caso, yo estaba convencido de que ese miedo no podía ser más grande que un murciélago. Qué equivocado estaba!

Nos armamos de sendas sábanas para taparnos la boca, éramos dos funcionarios de Medicina Legal improvisados dispuestos a hacer un levantamiento de cadáver. Pero nuestra apariencia era más bien la de un par de terroristas shiítas, y con un destornillador levantamos la tapa: efectivamente, el pobre murciélago cayó al piso, muy tieso y no muy majo, muñeco, en mejor vida.

Lo metimos en una bolsa y cobardemente lo lanzamos a volar hacia la posteridad por la ventana. Dejamos abierto el hueco en el techo para que se aireara el apartamento y charlamos un rato. El olor no pasaba, pero olvidé el incidente y pusimos de nuevo la tapa, a las cinco se fue Alejo, a las seis fui a dormir.

Me despertó nuevamente el olor al mediodía. ¿Podría haber otro murciélago que no hubiéramos visto? Me parecía improbable porque ya habíamos revisado antes de cerrar el techo. Me metí en internet, olvidé el asunto y me convencí de que era un olor fantasma, los resquicios, los restos, el reflejo de la muerte.

Pero las moscas seguían llegando, se metían en el apartamento, volvían a buscar entrar por todos lados. Maldita sea, me armé de valor, solo, y volví a retirar la tapa metálica. Comencé a buscar, traje el plumero de la cocina y con el palito empecé a indagar en una especie de zanja que había entre la persiana y el hueco que se abría al retirar la tapa, era justo el espacio de los rieles por donde se abre la ventana, pero por la parte de arriba. Yo no veía nada, y no podía meter la cabeza para mirar pues el espacio era muy chico, así que solamente tanteaba con el palo del plumero.

Entonces apareció un segundo murciélago muerto en la zanja, que palanqueé hacia afuera y cayó al piso, igual que el de anoche. Fui por la bolsa como buen funcionario, lo volví a guardar y fui a revisar si había algo más en esa zona.

Tanteaba con el plumero, acá, allá, y vino el horror: había uno más, y otro, y otro más, y había otro esquelético y seco que parecía haber muerto hace dos años, y otro, y otro más, y yo en calzoncillos y sobre un banco y con la sábana tapándome boca y nariz iba palanqueando cadáveres de murciélagos con un plumero, aterrorizado, pálido, patético. Supongo que algún
vecino del edificio de enfrente debió morir de la risa con mi tragicomedia.

En total fueron once. Once murciélagos que guardé en varias bolsas chicas y finalmente reuní en una bolsa
negra de Adidas, "impossible is nothing". Mi persiana era una fosa común y yo me quería morir. Llamé a Alejo, "véngase, estoy aterrado", pedí el ascensor con la bolsa en la mano para dejar los cadáveres en la calle, la basura debía pasar pronto.

"Lo único que suplico es que no se vaya a subir nadie más al ascensor". Me sentía como un asesino que va a deshacerse de la evidencia. Y preciso: bajé un piso y en el piso 12 habían pedido el ascensor. Se subió una albina que es retrasada mental y he visto varias veces, con su mamá. La escena era terrible, yo bajaba con una bolsa repleta de murciélagos muertos que olía a jardín de finca paramilitar, junto a una retrasada mental que miraba fijamente mi mano temblorosa sosteniendo el cargamento de la muerte mientras que su madre hacía gestos de indignación y asco.

Sudé los doce pisos, descenso eterno, y dejé la bolsa junto a un árbol. Caminé, caminé, caminé en círculos la cuadra entera hasta que me metí en un Cotto y compré aromatizantes y desinfectantes mientras pensaba en que no podía haber matado a once murciélagos de un solo tirón por un arranque neurótico, innecesario.

Volví a casa y eché una ráfaga interminable de aromatizante creyendo que eso podría limpiar mi conciencia. Casi lloro, hasta que sonó el citófono. Contesté, del otro lado oí la voz de Alejo: "¿Batman?".

Almorzamos luego con Marta, sin muchas ganas. No sé por qué, en los siguientes días no hubo muchos murciélagos volando entre los edificios, supongo que estarán pensando que esta zona se puso muy peligrosa. "Hay un paraco HP en el piso 13 que nos está matando porque dice que los negros somos colaboradores de la guerrilla".

Pero supieran lo mal que llegué a sentirme: hace diez años fui rescatista de murciélagos en la casa de mi papá, en Cali, cuando quedaron lapidados por un arreglo que se hizo en el tejado; las decenas de murciélagos que rescaté en aquella ocasión tal vez puedan redimir las víctimas de hoy...

Días después, en un acto de mínima vergüenza por la masacre (un acto de reparación y justicia, espero que no tan cobarde como los de nuestro país) investigué algunos otros datos sobre estos animales que pertenecen a la orden de los quirópteros. Su nombre viene del latín muris, ratón, y caeculus, diminutivo de ciego; en realidad, el nombre original en español es murciégalo, así que los niños siempre lo pronuncian bien, pero el uso de la palabra derivó en murciélago.

El mito de la inmortalidad de Drácula tiene relación directa con la especie a la cual hace referencia: los murciélagos, a pesar de lo pequeños, pueden llegar a vivir 15 años o más. No sobra recordar lo sorprendente que puede llegar a ser su sistema de radar y que son los únicos mamíferos capaces de volar autónomamente (algunas ardillas planean); pero tal vez sean las cualidades que detentan en el estado de hibernación sus mayores logros: el murciélago es capaz de reducir
los latidos de su corazón de 180 a 3 por minuto y los científicos los conservan (vivos) en refrigeradores:
ellos pueden hacer descender la temperatura de su cuerpo y entrar en estado latente.

Así que bueno... matar once murciélagos de un tacazo no me enorgullece para nada, pues como se ve, una vida quiróptera es un gran prodigio: desde el punto de vista biológico es tan importante como una vida humana, aunque la moral de la especie no me condene.

Como último acto de desagravio saqué la cámara por la ventana durante tres noches e intenté fotografiarlos. El resultado quedó plasmado: tomé 200 fotos fuera de foco y la única nítida, quedó fuera de cuadro (como se puede ver abajo). Por lo menos comprobé que no hay nada más difícil que retratar un murciélago en vuelo.

Así que si debo apelar a otras instancias para sanar mi culpa, en todo caso, que Batman me perdone!!!!

FOTOS BARILOCHE 2008

2008-02-24T15:38:00.000-08:00

Las cosas viejas

2008-01-04T16:40:00.000-08:00

(2006)

Trizas de tus cielos una vez. Solamente.

De dónde me voy a sacar el elíxir, hasta cuándo postergar estas ganas.

Sombra del volcán. Una espesa marea de fuego, este magma, mis dolores por dentro, mi canto sin eco.

No quedas: pasas.

Fuerza y centro: solías lamer las esquirlas que antes me encarnizaban.

COLOMBIAN COFFEE

Droga de centro: otra vez brutal el aroma que me deja por fuera.
Sin las palabras un nombre,
Esta nueva alucinación.
Aquí me tienes: pariendo pesadillas.

(2004)
II

Del gris sobreviven mis manos y la infamia que se
agolpa afuera.
En las calles sin ti se hacen las maromas
de la supervivencia y en mi interior se deshacen las horas.

De no tenerte.

Abismos que juegan a perderse
caen sobre sí mismos sin fin.
Mi carne interroga y la memoria vuelve a esperar.

Túnel desenfrenado.

Un segundo de tu voz y la vida:
la asfixia de la tristeza es el miedo.

VII

Pixeles de todo un día: electricidad y músculos al final de la noche.

El ensueño en las pálidas gotas que van y vienen, una crucifixión al frente de la pantalla.

Mirarás desde la otra orilla mis afanes inútiles y
amarás cada signo de interrogación si me vuelvo invisible.

Y mientras tanto las venas, una ficción:

el letargo de no tenerte.

XI

Y mi soledad electrónica donde terminas de aparecerme y la mirada se vuelve desnuda.

En tu tiempo y a tu hora desenfundas corazones y sueños: piel y rubí: inventado a tientas por mí es tu arrinconado silencio

La aurora donde despierto.

Los colores que me existen.

El mar en que me pierdo.

Y en las mentiras de los satélites nos terminamos de feriar, a medias, la libertad.

Las Cosas mas viejas

2007-05-28T19:53:00.000-07:00

PRESAGIO DE BUENOS AIRES. (Bogotá, Abril de 1996)

Viene el ensueño, una sombra que obliga, las paredes cansadas en el centro del tiempo y esta espalda que no puede morir y no es presa de su inmortalidad.
Vienen las piedras rodantes like a rolling stone y el vértigo y mi ladera sin estados de ánimo: la cuerda inocencia de mi vientre no es más que la flor atrapada y esa abeja muda con las alas perdidas atragantándose con el néctar.
Imagina las bocas y piensa, le dice sin querer decirle nada: “Alucíname cuando despierte”.
Y otra vez a su casa, otra vez amándose contra la almohada con la noche enredada en el lugar más indefinido de su pasado; confunde la noche, despierta y el sueño semi-ido bajo la ducha y un teléfono que no sonará jamás. Atrás las palabras y su dulce de palabras devorado sin cubiertos, no lo entendería ni él mismo y cantaría en la aurora su tango de hastíos, su última curda, su lamento, su sermón de vino y yo sé que te lastimo.

Sonrío, reventándome contra la almohada.
Sonríe, reventándose contra la almohada.

Dame el libro y te lo diré al oído: “una lluvia de pétalos me aplasta la columna vertebral”. Piensa en sus imágenes sin la ternura y terremotos adentro, para qué los milímetros de piel imaginados con la lengua y esta nariz perdida dentro de su propio cuerpo.

No me lastimo si me confundo: muere y renace y escribe su tragicomedia.

Habla en tercera y primera persona. Salí de vos, mirame: andás por la calle y me encontrás y no creés que soy tu espejo: vuelvo a vos, Buenos Aires, a la nostalgia imaginada de la mujer y la ciudad que quiero.

Un bostezo.
Una mano condenada a no poder desperezarse, clamando por la caricia.
Mira mis dedos. Busca mis santos. Sé sacra. Desnúdate dentro de la iglesia.

Él, perdido en sí, bostezando de la risa, miró su espejo en la calle y casi fue feliz. Se suspiró a sí mismo sin vanidades. Besó la calle y no pensó en ella.

Luna lunera cascabelera cinco pollitos y una ternera.
Hace tanto que había dejado de ser un niño... y la luna seguía ahí, intacta.

Vamos, vámonos con tus fragmentos. Improvisa otra vez tus mediocres sermones de lamentos y descubrimientos estúpidos, no llores: al final esta ciudad será solamente un recuerdo. Sí, las calles que añoras, ese sol y esas nubes y la luna subiendo por los cerros y esa luz de las cinco que dan ganas de llorar. La ciudad que más odias es siempre la ciudad que más quieres. Su centro. Besa de nuevo las calles.

Miró por la ventana.
No lloró.
El mismo árbol y el acostumbrado ardor en las fosas nasales.

COMENTARIOS DESTACADOS DE UNA ENFERMEDAD: SIC

2007-05-18T23:12:00.000-07:00

El viernes 18 de mayo de 2007 fue publicada la noticia en la página de Internet de El Tiempo, con el siguiente título: “Primeras noticias fidedignas sobre secuestrados trajo consigo policía que escapó de las Farc”. Al finalizar el artículo, en el cual se relata el vía crucis de John Frank Pinchao después de escapar del campamento de las Farc donde estuvo secuestrado durante ocho años, se exponen los comentarios de los usuarios del portal del periódico.

Poco importan las referencias que se hacen de la odisea de Pinchao o los análisis políticos desapasionados que exponen algunos usuarios del portal. Me tomé el trabajo de transcribir algunos de los “comentarios destacados” que publica la página (no sé con qué criterio editorial), en los cuales se puede ver a flor de piel la más cruda herida colombiana. Los cito entre comillas, siempre, sin corregir un solo error ortográfico ni mecanográfico y hago la siguiente salvedad: el portal no permite publicar mayúsculas salvo en la primera letra que encabeza cada comentario; por esta razón, en todos habrá una minúscula después de un punto seguido.

Ustedes lo leerán, me tomé el tiempo necesario, toda una noche, para darme cuenta de que además de la herida, que supura, se ve claramente en estos comentarios la endemia de un país al que le cuesta admitir que está enfermo. Son estos odios podridos por cientos de años los que justifican la decisión que tomamos quienes quisimos irnos, y al mismo tiempo hacen cada vez más lejana la ilusión de volver.

Empecemos: leo la noticia, paso a los comentarios publicados por toda clase de usuarios con diversos sobrenombres y muy pronto encuentro la primera sorpresa. Su seudónimo es sencillo, sin metáforas: Kathyprada. No es difícil de desentrañar, no tiene una identidad secreta pero uno sabe que siempre los nicknames pueden engañar: esta Kathy Prada que se supone como una mamacita inocente de veinticinco años puede ser perfectamente un John Sánchez de cuarentaysiete, pederasta y radical.

Pero vuelvo a mi idea idílica y confío en la primera imagen de una joven bogotana de clase media alta, tal vez de ojos claros y pelo con iluminaciones someras, perfumada con gusto y siempre bien arreglada; tiene estudios universitarios y, por supuesto, debe trabajar en alguna importante multinacional, o en una empresa exportadora de artesanías colombianas; pero también es muy probable que Kathy haya estudiado alguna humanidad o que su hobby sea la literatura romántica; de lo contrario, no se explicaría la razón por la cual suelta estas palabras inspiradoras que merecen ser publicadas en los comentarios destacados de eltiempo.com:

“Lo que deberia hacer el presidente es no mas concesiones con estos delincuentes, guerrillero capturado, guerrillero que va eliminando y de maneras crueles, que les arranquen la piel, que les corten los dedos, que les saquen los ojos..etc.”

Cierra con ese etcétera macabro que debe incluir castraciones y cortes de corbata y de franela y todas esas cosas que ya fueron inspiradoras para generaciones enteras de pájaros y exterminadores, ese etcétera cruel que parece citar, a su vez, el momento en el cual al célebre personaje de Pulp Fiction, Marcelus Wallace, se le da la oportunidad de la venganza: “ahora sí se me va a salir lo medieval”. En esa misma onda, la Kathy Prada, muy oronda, muy tiesa y muy maja, y ya muy medieval, continúa:

“guerrillo que caiga que sea muerto publicamente, para que esos infelices vean a sus companeros morir y sientan lo que sentimos los colombianos cuando vemos a nuestra gente morir a manos de ellos”.

A pesar de la convicción guerrera de su odio, (o por ella misma) Kathy ignora que el teclado tiene eñes y la palabra "públicamente", tilde en la u. Entonces, a las nueve y veintinco antes del mediodía del viernes 18 de mayo de 2007 y diez minutos después del trance poético de la pacifista bogotana, FKWX sale del centro de la tierra con su nickname de agente secreto alemán y la felicita (a Kathy,por supuesto) a pesar de las diferencias que tuvieron en el pasado:

“Kathyprada.. usted siempre me pareció una veleta vendida, sapa y farisea.. pero su comentario destacado de hoy es para enamorarse de usted... totalmente de acuerdo.... con lo que dice...al fin!!! jaja.”

Más adelante hace gala de su pasado en los servicios secretos y desestima la oportunidad perdida por los militares al tener la información de la zona donde Pinchao explicó haber estado secuestrado:

“me parece que el gobierno se durmio.. apenas recibieron esta información tan valiosa de mi intendente pinchado, debieron mandar 15 pelotones a volver m.i.e..r.d.a el area el que el les dijo... con todo el respeto mi presidente uribe, deje de hacer pantalla.... hechos.... la ordenes las esta dando muy tarde.... la sorpresa es un factor desicivo en estos casos....”.

Con esa misma “desición” de FKWX, Canuscol se aparece minutos más tarde en la lista de comentarios destacados y comenta: “Infames, desalmados. es el mismisimo diablo encarnado en toda esa peste (marulanda, jo-joy, marquez, reyes, romaña y demas yervas). no me cansare de repetirlo: maldita guerrilla, maldita guerrilla y mil veces maldita guerrilla!!!”; apenas recuperado de su ataque de histeria, Canuscol concluye: “y en esto incluyo a sus agentes utiles: petro, piedad, robledo y todo lo que suene a ivan el rojo en colombia. (…) eso es lo que persigue el estiercol de gallinazo guerrillero cuando consiga el poder en nuestro pais? primero nos morimos todos (ellos y nosotros), pero el poder nunca lo tendran. maldita escoriaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!”

Grito de guerra fundamental el de Canuscol y bonita hipérbole la de sus escorias: “estiércol de gallinazo”, aludiendo a la mierda que cagan los que comen mierda, perfecto, genial. A la una y ocho pasado el mediodía del viernes 18 de mayo de 2007, según dice en la información electrónica de ElTiempo virtual, JuanPueblo contesta a la prosa veintejuliera de Canuscol:

“Ya es momento que dejen tanta publicidad con este hombre que ha sufrido tanto (se refiere a John Frank Pinchao)...concetremonos en la corrupcion gubernamental, o sea la parapolitica.”

Una hora más tarde, no se hace esperar la rabia de Dudas, quien a pesar de su sobrenombre no parece saber para qué sirven los signos de interrogación y a las dos y veinte le "pregunta" a JuanPueblo: “Que te pasa guerrillero, te arde la cara que hablen de tu gente.”

Mientras que a las tres y catorce Vm10k habla del “Polo Demoníaco”, Latinoyorker, refugiado en algún lugar de Queens, lo complementa y manda este mensaje conciliador, pletórico de ansias de paz, a ese Imán Azufrado: “Donde esta la puerca rata asquerosa del petro y sus secuaces del polo frente a esta noticia. donde estan los comentarios de garzon, el barbudo y los aspiarantes a la alcaldia de bogota, donde esta la negra puerca de la piedad y sus pronunciamientos acerca de estos crimenes, donde estan todos lo partidarios del grupo guerrillero del polo, donde estan escondidas todas estas ratas de alcantarilla, asquerosos h.i.j.u.e.p.u.t.a.s.”

En este comentario se puede apreciar que la discusión comienza a virar hacia lo filosófico y lo histórico (y cada vez más a lo poético) y para continuar con los vientos de supremacía aria que soplan desde Queens, se une entonces el comentario del antisemita Noisrael para indagar por los orígenes de la guerra:

“Todo por culpa del judio jair klain y de los judios que sembraron el odio de nuestro pais”. Para completar, y ya salirse de quicio completamente, se publica esta cita de Federico Nietzsche, aportada por Carlosenrique:

“«he aquí por qué debemos permitir vivir a los errores y proporcionarles un amplio dominio. (…) el hecho de que sabemos que erramos no suprime el error: ¡y esto es un pensamiento amargo! debemos amar y cultivar el error: es la madre del conocimiento.»”, dice Carlosenrique que dice Nietzsche y entonces Luisfergu51 le pregunta: “Carlosenrique, como dijo???”

Para terminar con las discusiones entre antisemitas y paramilitaristas y nihilistas y limpiar el nombre de Nietzsche algunas veces mal asociado al holocausto, y también para acabar con las calumnias infames proferidas a ese "intachable" ser humano mandado de la tierra prometida que tuvo por nombre Jair Klain, llega desde la Francia del siglo XVII el gran moralista Moliere:

“Si no hubiera sido por los paramilitares en este momento nuestro dictador sería el mono jojoy y no tendríamos ni este foro!!”.

Argumento que cierra con broche de oro Raid, haciendo honor a su seudónimo insecticida: “Por todo esto es que las autodefensas y los paramilitares les ponen la motosierra encima y juegan futbol con las cabecitas de los guerrilleros.”

A este canto épico, escrito tal vez con tinta de glifosato, se une entusiasta Malegape: “Dr uribe extermie esa gente. (…) el 95% de los colombianos somos gente de bien, luchadores, amantes de nuestro pais, el resto son narcos, guerrilleros, paras, politicos corruptos, si todos ponemos un poquito los podriamos aplastar como lo que son, ratas.”

Hay una pausa en su análisis somero, invoca a esa gran mayoría que desde hace cientos de años ha sido incapaz de combatir la atrocidad de esa supuesta minoría, y con preciosismo de forma y ortografía, añade: “es inconsevible que un ser humano trate a otro en la forma como estos animales tratan a los secuestrados. (…) Estos no son seres humanos, son ratas que hay que esterminarlos.”

Más tarde aparece Shimata como recién bajado del Tíbet, sobre todo por la vocación que exhibe para las lenguas orientales al escribir la palabra “atribuir”, y trata de equilibrar las cargas de tanto comentario pacifista: “Y el guion de esta pelicula de vaqueros a quien se le puede atrivuir??? no esta por demas el postular al principal comandante paraco que aun no se desmovilizado. uribe desmovilizate”.

Pero ante tal sacrilegio, dios mío, un autodenominado Sujeto retoma los caminos de la paz y concluye: “Guerra total...aniquilamiento...desaparecerlos del planeta....todos los guerrilleros, deben morir...animo presidente...consiga toda la ayuda posible....no rendirse jamas...."""mag""...muerte a guerrilleros..”

Como respuesta al “MAG” que años atrás se llamó “MAS”, salta al ruedo Pretoriano77, quien trata de hacer un análisis político acerca de la situación militar en Colombia como si los demás participantes del foro fueran alumnos de prekínder (tal vez lo son, ¡hay que allanar los jardines infantiles!): “Simple: la institución entro en una crisis por las infiltraciones que conlleva a la salida de 13 capitanes, generales y demas... (…) Igual este hombre (se refiere a John Frank Pinchao) llego hace 4 días y lo sacaron a los medios hace 2... ellos no dan puntada sin dedal, y mas aún, cuando su hermano favorito es el cuarto poder...”

Exactamente dos minutos después, sale publicada la respuesta, para nada reaccionaria, de Eltime2: “Coja oficio , bueno por lo menos no saco toda la guachaneria y groseria de que siempre hace alarde noo .... roscorriano77 ......”

El “guachán”, supongo que sin mucha “guachanería”, se demora otros dos minutos para esgrimir la defensa: “Estos foros son como los estadios de fútbol: a uno lo insultan y uno no sabe por que ...en fin…”

Ahora hablamos de fútbol: el estadio está a reventar y por los túneles del camerino viene trotando Passquin con una pila de periódicos que esconden mensajes cifrados bajo el brazo; sus jeroglíficos y sus riesgos gramaticales de asesino serial provocarían orgasmos múltiples en cualquier grafólogo contemporáneo: “Estoy f.e.l.i.z. por la l.i.b.e.r.t.a.d. de este policia, por su "tranquilidad" ... y la de su familia ... p.e.r.o. me enerva!!! la bestialidad que tanto el como los reporteros hacen, >>>>> al c.o.n.t.a.r. y c.o.m.e.n.t.a.r. episodios de como planeo la fuga, que hacia para aflojar cadenas, encaletarse la comida en lso bolsillos, etc.>>>>> no sean brutos! esos "d.a.t.o.s." perjudican enormemente a los demas secuestrados. (repito: gracias a d.i.o.s. pudo escapar!!!)”.

Para seguir dotando de cualidades futbolísticas el foro, pisa el césped con pie derecho Elguigo y también invoca a d.i.o.s. para explicar el milagro: “Sera que dios solo lo quiere a el? solo le dio valentia a uno solo, sufriendo humillaciones todos. dios es para todos, se supone, no para uno solo. esto es suerte de el. recuerde dios no se parcializa.”

El enviado de Dios de los usuarios de eltiempo.com, Hinojous, biblia en mano, revira de inmediato ante este sacrílego de Elguigo, porque eso de comparar el fútbol con Dios, ¡por Dios! Maradona no es ningún Dios, ¡por Dios!, cuál religión la del fútbol, carajo, ¿tendrá algo qué ver con Elguigo Mafla este fariseo, que cuando jugó para la Santa Fe siempre se ufanó de ser zurdo, Satanás? Entonces Hinojous lo enfrenta con un crucifijo en la mano derecha, vade retro: “Por favor escribir dios con mayúscula. Al señor elguigo le recomiendo que lea biblia para que comprenda que dios si es parcializado , dios escucha las oraciones de sus hijos es decir de los justos que son justificados por la sangre del cordero, (…) quién es el creador del bien y del mal????? aquí os pongo el bien y el mal delante de vosotros ,escoged vosotros......”.

Hinojous enumera cada una de las razones por las cuales en nombre del dios católico, del dios cristiano y de todos los dioses sin mayúsculas en la Colombia colonial y poscolonial y federal y centralista y republicana, ha sido necesario aniquilar a los ateos, (o derramar la sangre de los corderos) y entonces aparece Waldmann, quien le aclara: “Gracias por su comentario pero como lo puede apreciar el programa (del portal de eltiempo.com) no reconoce las mayusculas. solo una reflexion dios es grande escrito con mayusculas o con minusculas”.

Petroriano77 responde a los dos religiosos con un bonito sermón, centrado, claro, conciliador como la mayoría de los comentarios destacados del portal: “Vaya a rezar a otro lado, fanatico de porquería...esto es otro asunto que no tiene nada que ver con su deidad....biblíomaniaco.....”, a lo que cinco minutos después responde Eltime2, también con dulzura: “Otravez esta por aqui la pichurria carroña de pretogonorriano77 .....”

De la guarida que existe en el sótano de la mansión de Bruno Díaz, Batman sale volando con el nickname de Chimbila (sin tilde en la á) para darle un espaldarazo en nombre de la justicia y de dios (ya el pobre dios diezmado, blasfemado, sin mayúsculas) a Hinojous y a Eltime2: “Sr. hinojous ud. tiene razon, lastimosamente mentes retorcidas, recentidos sociales, que solo opinan estupideces como el "pretoriano77" no se puede esperar mas de un pais con semejantes "bestias" que en los foros solo habla basura, y que solo ataca con improperios, sandeces, groserias, opiniones mediocres y baratas de tercera,,, .. que mas se le puede pedir a este tipo de pelafustanillos. ..... pero al bagaso poco caso..”.

La Bestia, Petroriano77, Belcebú, revira al mítico Drácula en el Salón de la Justicia, la pelea es de pesos pesados: “Chimbila: bagazo con z, no con s, resentido con s no con c... si lo que quiere es hablar de su religión, vaya a www.oracionalespiritusanto.com, o metase al web site de alguna iglesia que para eso hay un jurgo...tiene de donde elegir....y no se desgaste en insultarme, igual, ya estoy acostumbrado....”

Entonces Hinojous se olvida de los otros dos (Batman y La Bestia), culmina su sermón, de una vez por todas, acaba con la discusión teológica, no más, punto final, y dicta una sentencia de muerte para Petroriano77; otra vez, que corra la sangre del cordero: “Petro seras recordado por los secuestrados, por tus dobleces, por tus mentiras, por tus medias verdades, por tus poses fatuas, por tus complejos, (…) y, un día, cuando la pesadilla de tu precencia termine cuando tu influjo siniestro acabe cuando jesucristo nos devuelva la patria , nuestros hijos nuestras viudas, ya superado sus traumas, ya secas sus lagrimas, te recordarán, todos te recordaremos, porque, entre los demás , ! serás el más recordado!”.

Parece que según la "precencia" dictatorial de Hinojous el senador Petro será “acecinado” (con esa brutalidad) por el mismísimo Jesucristo, y entonces Guasnapia añade bíblicamente: “Estos miserables guerrilleros ya se ganaron el infierno por el resto de sus vidas.” Amén.

Pero ni dios ni los jerarcas de la iglesia se manifiestan porque ahí, calladita, la sangre electrónica sigue corriendo sin mayúsculas y con pocas tildes. Así que Felixrodriguez invoca las gestas épicas griegas para cambiar un poco de tema: “Ha nacido un heroe, (John Frank Pillao). ahora puede ser postulado como ministro de la defensa, asi como el anterior fugado fue premiado con la chancillería. vamos don berna, perdon don uribe hagalo la patria se lo agradecera. no sin antes don berna, perdon alvaro uribe, matar a ingrid betancourt y a los gringuitos para echarle como siempre la culpa a la guerrilla (falsos positivos a granel)”.

Jurodri96 reacciona rápidamente y hace una advertencia pública antes de que sea demasiado tarde: “felixrodriguez es todo un guerrillero, anarquista y de las farc... cibernautas.. cuidado que anda un malandrin suelto y hay peligro. sanguijuelas como estas se deben eliminar sin contemplación. Felixrodriguez… con cuantos niños haz acabado?”

Para siempre errante por las llanuras infinitas que existen entre la conjugación del presente de la segunda persona del verbo haber, “has”, y el imperativo de la segunda persona del verbo hacer, “haz”, Jurodri96 termina su acusación para dar paso a Jluguito, quien manifiesta su apoyo incondicional a las decenas de usuarios que se preguntan por qué callan ahora los Petros y las Córdobas y las ONGs: “Estoy totalmente de acuerdo donde estan las ong y entes internacionales que atacan al gobierno por los derechos humanos? (…) estoy inmensamente indignado, tengo dolor de patria. como es posible que en pleno siglo 21 tengamos seres humanos amarrados con cadenas por dios y asi la gente pretende que se negocie y despejar espacio colombiano?."

En pleno siglo XXI y al parecer también en pleno uso de sus facultades mentales, Jluguito sentencia, concluye, afirma: “!no negociacion !! si liberacion armada no hay mas solucion.”

Yendo aún más lejos de La Solución Final de Jluguito y con brillante ironía onomatopéyica, Cuaz (¡bang bang!) hace gala de su nickname para ordenar: “Tiro en la nuca a todos los izquierdistas, guerrilleros desalmados!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! guerra, sin cuartel a los bandidos de colombia!!!!!!!!!! sr presidente usted lo puede hacer cuente con miles de colombianos conmigo y y con muchos mas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”.

Nótese la ráfaga de metralla de sus signos de admiración, la cual contrasta con la ausencia del signo de interrogación de la pregunta de SuperBeto, ausencia que quizá sea una omisión en nombre de la paz, un minuto de silencio: “Y los ilustricimos (sic) doctores y padre de la patria petro, gaviria, navarro etc.etc.etc. que van por la vida como si nada hubieran hecho, derrochando los millones del narcotrafico y secuestros y sicariato…”

No cierra, por supuesto, la interrogación que nunca abrió, sigue callando su pregunta. Este genio de la retórica, SúperBeto, tan refunfuñón y nazi como el de Plaza Sésamo, culmina con sentencia bíblica, para no dejar dudas: “desgraciados gerrilleros cobardes espero que tengan la misma soberbia cuando venga que sera pronto nuestro señorjesucristo.”

La reflexión teológica se asoma de nuevo pero Fusser da un giro radical y lo explica sin tapujos, claramente, haciendo gala de un lenguaje digno de la salud mental y la claridad espiritual colombianas: “El gobierno debe darles plomo a esos m.a.l.p.a.r.i.d.o.s. guerrileros del las farc y el polo, m.a.r.i.c.o.n.e.s. hay si no dicen nada los del polo se quedan callados, eso demuestra la calaña y lo cerdos que son. simplemente son escoria, debemos limpiar el pais de todos los bandoleros.. señor petro h.j.u.e.p.u....diga algo que piensa de lo que le estan haciendo a los secuestrados.”

Purgando pena perpetua en la cárcel idiomática a la que son confinados quienes no entienden la diferencia entre la conjugación indicativa del verbo haber en el presente de la tercera persona, “hay”, y el adverbio “ahí”, Fusser apela a las raíces del que debe ser su idioma de origen, el alemán radical de principios del siglo XX, y abandona el foro con la rapidez con la cual morían quinientos seres humanos de un tacazo en la cámara de gas.

Entramos en la recta final. Otro usuario toma con rapidez la posta de Fusser en esta carrera de revelos sin fin y hace entonces un comentario que contradice con sarcasmo genial su sobrenombre, Aguabonita: “Que opina la petrorrea del congreso, ahi si no decis nada puerco.”

A Aguabonita la sigue Apasionado y ahora parece que cambiamos de deporte, asistimos a una carrera de caballos en el hipodrómo de los Andes por allá cuando laureanistas y lopistas iban a apostar: “Un verdadero heroe (john frank)......despues de muchos años dijo basta!!!......”, también después de muchos puntos suspensivos, Apasionado parece tomar aire poético y ventaja hípica para sentenciar:

“con decisión logró la tan anhelada libertad que deseamos muchos colombianos para nuestros hermanos que se encuentran bajo el yugo miserable de las farc...escoria indeseable y apatrida.”

Pero entonces Aguabonita vuelve a tomar la delantera ante las pretensiones líricas de Apasionado y para lograrlo se deja de rodeos y le escribe directamente al primer mandatario:

“Presidente uribe : hay que amputar la mano antes que no haya nada que hacer con el brazo.” En este punto, Aguabonita parece tener claro que esas prácticas quirúrgicas son bien conocidas por el presidente y sus colaboradores, y agrega, siempre conciliador: “acabe con esos cerdos .(…) ah, aproveche y frite los corruptos chocoanos que no se han volado y que aún estan esperando mas papaya para seguir robando”

Entonces acá dejo de leer el foro porque no es necesario perder más el tiempo, ya todo está claro: la larga carrera demencial la ha ganado Aguabonita por una nariz, por cuarentayseis manos, ciento ochenta pies, trescientas veinte cabezas y cuatrocientos setenta mil ojos de todos los bandos, todos los partidos, todos los colores, cuatrocientos setenta mil ojos colombianos, al fin y al cabo, que alguna vez alcanzaron a ser testigos y que bajo tierra fueron devorados por los gusanos de la resignación y del olvido y del odio en los últimos quinientos quince años.

Espero que ninguno de mis lectores sea uno de estos ilustres comentaristas. Para corroborar las citas de este artículo entrar a: http://www.eltiempo.com/conflicto/noticias/ARTICULO-WEB-NOTA_INTERIOR-3560809.html

CHÉ, DEJÁME TOCARTE

2007-05-11T17:27:00.000-07:00

Sí, ya había conocido a Hugo Gottardi en Argentina durante un viaje que hicimos con Ximena Alejandra en 2003. Después de casi dos años volví a Buenos Aires y ahora el ídolo de mi infancia es otro amigo; un asado en su casa, algunas cervezas y vino de Mendoza: que el ídolo de la infancia se vuelva un buen amigo es uno de esos sueños tachados de la lista, una alegría y una certeza -para algunos paupérrima- de que vale la pena estar vivo.

No voy a reiterarlo solamente en nombre de la vanidad y el orgullo. Esta vez Gottardi preparó para mí chinchulines, morcillas, provoletas y chorizos en la terraza de su apartamento del barrio Lanús, donde ha adaptado una parrilla que echa humo casi todos los domingos.

Tampoco voy a contarlo para evocar la felicidad de esa tarde, viendo fotos viejas y trofeos bogotanos de la Taberna Sancho al mejor jugador de la cancha (o aquel balón Mikasa que robó del Palo Grande en Manizales cuando hizo su gol 200), ni relataré la efímera borrachera que me entró al tomar el digestivo de limón fermentado que Hugo prepara para sus comensales cada vez que hace un asado.

Para nada. La intención de esta nota es solamente una: contar una historia que esa tarde me transmitió el bueno del Hugo, con Buenos Aires a nuestros pies, y que tal vez sea la anécdota por excelencia del fútbol capitalino: el relato del encuentro de los más grandes delanteros argentinos que pasaron por Bogotá en la década de los ochenta.

Acá va, para cualquier amante de la vida –y del fútbol-, la historia humana de la generosidad.

Era 1985. Después de un partido contra el Cúcuta Deportivo, en el Nemesio, Gottardi se había fracturado el tobillo. Eran malas épocas, la posibilidad frustrada de haber jugado las eliminatorias con la selección argentina, a la que había sido convocado por Bilardo justo una semana antes de lesionarse. En su casa de La Floresta, Hugo Ernesto Gottardi reposaba en cama esperando que el tobillo sanara y una tarde, sin previo aviso, recibía la visita de Juan Gilberto Funes, “El Búfalo de San Luis”.

Funes, que había llegado en el 84 para jugar en Millonarios, llevaba una racha verdaderamente desastrosa: si había marcado un par de goles en el torneo habían sido de milagro y ya la prensa y la hinchada no lo bajaban de “troncazo”. Aquel Búfalo de San Luis que años más tarde sería uno de los mejores delanteros de la Argentina, por esa época no representaba peligro alguno para los arqueros rivales.

Después de hablar un rato de fútbol y del infortunio de la lesión, Funes, muy apenado, le hace una petición a Gottardi:

-Hugo, me da vergüenza decirte-ló, pero sabés que llevo una mala racha hace ya varios días… y qué sé yo… tal vez si… no sé, Hugo, querido… ¿cómo decirte-ló?

Gottardi, expectante, atina solamente a decir un tímido “dale, dale, decí no más”.

Y Funes contesta, ceremonial:

-…Ché, Hugo, dejame tocarte…

Con esa buena onda de la cual soy testigo presencial, Gottardi sonríe y le contesta: “por supuesto querido, dale, tocame”. Funes comienza a untarse del número nueve rojo, de arriba a abajo, así como cuando los goleadores se están sacando la sal después de una larga sequía. Enérgicamente, el Búfalo despercude del cuerpo de Gottardi cada rastro de su racha goleadora y luego la unge en su propio cuerpo, con fuerza, con convicción, con una renovada Santa Fe, más que católica, chamánica.

Funes abandona la Floresta algo apenado, también agradecido. Pasan los días y en la convalecencia aburridora de televisión y lectura, Gottardi comienza a ver cómo desde el siguiente domingo el goleador azul emprende una racha que cambiaría para siempre su carrera: 17 goles en el Torneo Finalización de 1985, 8 más en los pocos días que jugó el Apertura del 86, antes de volver a River Plate en Argentina, donde para siempre se convertiría en ídolo después de marcar dos goles en la final de la Copa Libertadores enfrentando al América de Cali.

Así que solamente un año y medio después de haberse untado de Hugo, y cuando su carrera parecía perfilarse hacia el fracaso, el Búfalo de San Luis renacía para siempre y se coronaba con River campeón mundial jugando contra el Steaua de Bucarest. Tal vez Gottardi sea responsable, en gran parte, de ese éxito: es el resultado de esa tarde en la cual, con toda generosidad, le transmitió a Funes su letal enfermedad goleadora, el hechizo fantástico de un apasionado romance con la red.

Tiempo después Funes murió de un infarto cuando era ídolo de multitudes en Argentina. Tanto así que Maradona encabezó la lista de estrellas que jugaron el partido homenaje y un estadio con su nombre se levantó años más tarde en San Luis, su pueblo natal. También la Copa amistosa “Juan Gilberto Funes” se juega en Buenos Aires y para los hinchas millonarios (colombianos y argentinos) el recuerdo funesino les pone la piel de gallina. Más.

Y sí, tal vez si ése encuentro en la tarde bogotana del barrio La Floresta no se hubiera dado, al gran Búfalo jamás le habría llegado la racha que lo llevó a la historia. Y pasó en Bogotá, durante esa segunda época de El Dorado que fueron los ochenta y que por lo menos nos dejó a quienes alcanzamos a vivirla el corazón hinchado de ídolos: con Gottardi esa tarde de asado hablamos de muchas otras cosas, historias de mafiosos de la época que a él le tocó conocer y que cuenta con gracia, así como recuerdos de tardes de cacería en la Sierra de la Macarena y en el río de la Miel con Gabriel Martínez y con Diego Umaña.

Pero la confidencialidad que se le guarda a los amigos me obliga a callar y la más grande anécdota ya fue contada, así que al abrazar a Hugo en el umbral de su casa, para despedirme, traté de untarme las manos con su espalda lo más descaradamente posible mientras pensaba, “ché, dejame tocarte”.

FOTOS PLAZA DE MAYO del Jueves 3 de mayo

2007-05-06T19:24:00.000-07:00